第一一六章：尽力抗争（1/2）

第一一六章：尽力抗争

林强是在三月下旬才收到周文婕的回信的。

连续多日来的苦苦等待和思索，林强做好了最坏的打算，他已经想好，如果周文婕在回信里告诉他真的有了男朋友，他会很潇洒的祝福她，然后默默的把对她的爱深藏心底，静静的离开。可周文婕的回信却在他的心中引起了强烈的震动。枉他自认一生聪明，却始终不知道周文婕的心里曾对他有着期盼！原来机会一直就在面前，是自己不够努力，让机会悄悄的从身边溜走。

林强在无比痛心和懊恼之中，感受到一种从内心深处涌来的冲动，他不想看到自己多年的感情付出就那样不战而败！决定作最后的抗争，花了一整夜的时间，林强又给周文婕写了封长信。他不想就此认输，不想就此放弃-------

“文婕，你好：

坦率的说，你的回信留给我的不仅仅是悸动！

诚然，我是个踉跄的男孩，本不该拥有什么，但我也不是神仙，并不能超然；我也不是曹雪芹，红楼梦断，能万事转空。我承认，我心里仍有一种无法解开的情结。

文婕，对你的回信，我本已做好足够的思想准备，原以为我能洒脱的看待任何可能的结果。不想读着你的回信，竟会不知不觉流出了两行热泪，现在吃力的写这封信，想着我们之间交往的种种切切，除了一种凄然，竟理不清自己是何种感觉了。

文婕，写上一封信给你时，我曾这样想，如果你回信告诉我你真的已有男朋友时，我会悄然离你而去。但事实证明，我办不到！现在脑子里很乱，说出来的话也许语无伦次，但我的意思是清楚的，我不会轻易放弃我的追求！只要你一日不为人妻，我的心始终是属于你的！我说过，你是我这一生中，内心深处永恒的恋人和妻子（原谅我这样说吧）。你可以生气，可以骂我自私，可以骂我风度不佳，但你不能不理我，不能不让我想你！

别笑我太痴了。一直有这样的感觉，在你面前，我的独立、我的理智、我的骄傲会荡然无存。我一向自认为聪明，却一直不能肯定你到底爱不爱我，因此，我不敢向你作过多的暗示，更不敢再次向你一诉衷情。这么多年来，如果你感觉不到我对你的心意，错不在你，而是我表达爱意的方式大概错了。而且，当我从你的回信中知道，正是因为自己的胆怯，错过了可能成功的机会时，我是多么的自责和后悔，并将遗憾终生。我怎么就不会考虑到你毕竟是个女孩子，我应该更多的主动，我真傻，我应该听朋友们的话，早一点接近你，早一点写信给你！

也许我真的是个傻瓜。从你86年那次的信中，我感到的只是失望。那封信我不知看了多少遍了，现在仍能一字不拉的背出来，我的确没看出再给你写信有什么用，你把你的感情你的思想隐藏得太深太深了，我无法去感觉。以后的你，也没给过我任何暗示。我想，大概那时你觉得我还不够理想，不够成熟，不够可靠，当时的我也不会表达自己的感情，我虽然盼着你的信，却不敢写给你。我一直在努力提高自己，想改变在你心中的形象，但我们每年只有难得的两次会面，甚至一次，那么仓促、短暂，每次只能泛泛的谈些表面上的东西，连互相熟悉都来不及，哪能有感情的发展呢？而且，那时我也想，当时的自己还不配拥有你，我要爱你则需要更争气。也许等毕业后回到广州，我们接触多了，再写信给你会好点。现在才知道，这种想法是多么的幼稚可笑，爱需要等待，但爱更需要抓住机会！而我却失去了这种机会。文婕，你很聪明，很理智，很会处世待人，这也是我爱你之所在，但我现在却觉得我们之间太过于理智了，我有那种朦胧的感觉，但不想过早挑明，是因为我还想保留着那种希望。而你呢？文婕！

这些讲起来好酸楚，像是要向你讨回什么，其实不是！

在大学几年里，也许是我的开朗，活泼，我结识了许多人，有了不少的朋友，可每到夜深人静时，却常常感到孤独和凄寂，我知道，这都是因为想你！文婕，不管你相信与否，我可以说，你已经是我的精神支柱，我做的每件事，都有你的影子，成功了，我在心里喊一声‘文婕’，会感到欣慰；失败了，我喊一声你，可以得到重新奋起的动力。就连上个暑假的‘千里走单骑’，如果没有心中的你，没有你的相片每天陪着我，我真不知道自己能否坚持下来。

文婕，假如你不曾来到我的生命中，我真的不知道，原来爱可以如此的专注和揪心。知心的朋友都说我疯了，但我不是，只是他们不了解，当一种感情植根于我内心时的喜悦和剧痛。也许他们一辈子都不会了解。你呢，文婕，你能了解吗？

也许，这一切真的是场戏，从一开始我们就没有按戏路进行，到最后，痴痴的我，始终不知道，自己是否真正进入过角色？

我们之间真的就这样结束了吗？这些天我都在问自己，而你的音容笑貌又不断的浮现眼前。我翻开这几年来你写给我的所有信件，我承认，读你的信是一种美，一种无法罄述的满足。但我现在还能说什么呢？从你的信中读到执著离去时，我又该如何告诉你，我是多么的需要你！我真想马上回到你身边，告诉你，请不要离开我！不要离开我，你听到了吗？文婕！